何年ぶりかのピーリングパック
何年ぶりだろう
ピーリングパックした
30分おくんだって
べりべり
はがしたら・・
めっちゃとれとるやん！
そのあとすぐに
毎日しているフェイスマスク
るるるん・・？のやつ
毛穴の汚れをとったあとの
保湿パック
効きそうと思うのは私だけかな
子供には ２回もパックして意味ない！とか言われて
用途が違うんですよ
ピーリングパックをしたきっかけ
子供w
子供が同学年の従姉妹に影響されて
パックしだした
このパックもどうやら従姉妹のおすすめらしいw
いやぁ 小学生におすすめパックを教えていただくとは～
あざすっ！
うーん 肌がやっぱりつるつるやわ
違う
やっぱりお手入れは大事なんやね
最近老化を感じてる
健康診断の結果も相変わらず悪かった
要医療・・・・
強い貧血だって
それ以外も悪いし
真剣に健康と向き合ってかないかん
健康と美容・・
まずは食事と運動だってわかってるんだけどね
余裕がなーーい
いつもの言い訳
とりあえず積立ＮＩＳＡ （まだやってないんかーい）
１歩前進！
カード届いたら設定するぞー
怒る
怒ってばかり
子供と旦那
怒ると疲れる
でかい声はりあげて近所迷惑かな。。。
自己嫌悪
ペットボトル一本のコーラを二人でコップにくんで飲んで、その後2回目のおかわり
その時に子供どおしの喧嘩勃発
どっちが多いやら少ないやら
うちはほんと食べ物の取り合いで喧嘩すること多い
いやしい。。。
私もだけど。。
そして今日もハードスケジュール
旦那はスポ少送迎→仕事
今日でスポ少最後
グループもぬけた
めっちゃ泣きそうになった
これからは近いところのチームにうつる
来週から早速新たなところで再出発
どうか楽しく続けていけますように。。
私はもう一人の子のスポ少送迎
→お店で制服買う
下の子も合流
そして退団したチームの友達と急遽遊ぶことに
公園でずっと楽しそうに遊んでる
悲しいな
未満児の時から仲良くしていた友達
はなればなれになっちゃうね。。
しかし公園は寒い！
二時間半外にいるだけで体力奪われる
夕方になると風も冷たいし
でもなかなか子供達は帰らんし
帰ってきてくたくたー
なんで外にいるだけで疲れるんやろう
体力ないのかなー
でも、寝る時間はいつもより遅い。。
毎日ゆとりもって楽しくしたいな
やることがありすぎるけど何一つできていない現実
姉から電話で株やれーって、言われるし
やりたいけど知識もつけてないし
とりあえずこの幸せに感謝して優しく接したい。。
素敵な休日
有休をとった
こんなふうに有休とるのはいつぶりだろう
予定もなく、丸一日有休
いつもは子供の行事や病院やら。。
自分のことで休んだことは数年なかった気がする
今は３月
職場の子たちが休む中、私も有休とって休みたい と思い、予定はなかったが休むことに。
でも予定は埋まっていくw
○車のオイル、エレメント交換
（一年以上変えてなかった。。やば）
○家の修繕見積もりにきてもらい相談、見積もり依頼
○転職エージェントと電話面談
○子供の習い事のチームが変わるのでそのユニフォームの買い出し
○子供が前から欲しがっていた問題集数冊購入
○洗車
これは洗車機にいれてしたので楽
たまたま見つけた洗車機で結構きれいになったので嬉しかった
○郵便物や月謝の払い
○日用品の買い出し
等
したかった家の片付けはできなかった(・・;)
なんだかんだで子供の用事があったらできないことばかり 美容院はまた今度
普段できないことばかりできたから嬉しかった〜
平日はまた空いてるし♪
本屋なんて休日は車停めれないくらい混んでるし 駐車場もすぐ停めれたから時短だね♪
結局お風呂やご飯たべる時間はいつもと変わらなかったけど今週末は仕事だから今日色々できてよかった
やっぱりこういう時間大切だとしみじみ感じた
私仕事嫌いなんだなーって改めて実感w
転職エージェントとも話してこういう仕事のこと誰にも言ったことなかったから少し泣きそうになった
話してる最中、自分はそーなんだと実感しながら話してた
自分がわかった
仕事したくない
でも働かなきゃいけない
資格とか勉強するより子供といたーい！
好きな仕事したーい
好きな仕事→ウェブとかそっち系
以前少しデザイン系やったけどあきらめた
私はそーいうやつです
早く帰れて休みもちゃんとあって給与も賞与ちゃんともらって。。
私みたいな無能のアラフォーが無理なんやよね
でも少しずつまた今日ならがんばるしかないよね。。
かわいいこども
こどもはかわいい
愛しい
小さい頃は余裕がなくて
妊娠中は
今が一番幸せなときだね
→いや、特に
（旦那とけんかがたえない）
こどもが２歳くらいのとき
子供が生まれたてのとき
一番かわいい時だね
→いや、全然
（いやいや期で育児ノイローゼになりそうなくらい）
もちろん幸せなときや、
かわいいと思える時ももちろんあったはず
ビデオとか見たりしても可愛がっていたと思うし
フルタイムで仕事
余裕がなかった
言い訳
母性本能なかったのかな
今はコロナ禍で習い事ふたりともなし
旦那は仕事
３人でまったり過ごした休日
いつも旦那に
子供になんかさせろ、って催促される
しなければいけないのはわかる
でも自由に過ごさせてあげたい
ゲームばかりはだめだけどね
私は放任主義っていわれる
子供の気持ちを一番に思って育てたい
強制的にさせたくない
子供を信じたい
今日は楽しかったな
旦那がいなかったから
旦那は帰りが遅かった
すごく元気なくて心配
無能
出世かぁ
私より2年も後に入ったなんこか年上の人が責任者になった
名ばかりの責任者みたい
給料はそのままなのかあがるのか
あがらなかったらかわいそう
もし私が責任者になれといわれたら
正直うれしいのかもしれない
でも給料もあがらず割に合わないしやたら責任だけおしつけられるのも嫌だし、それで退職においこまれそう。。と危機感を覚える
ま、今でも退職のこと考えてるから同じかw
今はその人のことをサポートできるようになりたいと思ってる
ちょっとかわいそうっていう気持ちもあるし。。
私がしている業務ですらままならないのにその人の分野までできるか。。まずは自分の分野に責任をもって指導できるくらい勉強が必要かなって思ったりもする
人生勉強や
それにしても私は無能なのか
勤務期間長いのに責任者になれないって
なんか言ってることがばらばらや
複雑
つまり責任者になってと言われたかった、が正解なのかな
それで断る
なんとも都合のいい嫌な奴
その人は上の人のお気に入りっていうのもあるし、私は以前２回ほど上司に歯向かったことがあるからなぁ
根にもたれてるかも。。
求人みててもよさそうなのないしね。。
コロナ陽性者もでるし。。。
ＰＣＲは陰性でよかったけど
本3冊購入
社労士
ＦＰ3級
給与計算
なぜか3冊購入
実際やらないくせに
買うところまでする浪費家女でした〜
旦那から小遣いで買えって言われるし
はいはい、買いますよ
ほんとに自己満で終わる
でも買う！って決めた時に買わないと買うことすらしなくなるんよね
買ったはいいが読まないっていうのも同レベルか(・・;)
求人毎日見てる
何時間費やしてるんやろ
今の職場が不満で
結局私、わがままなのかな
みんな、我慢して働いてその先に得た技術や能力を身に着けていくんだよね
その前に、中途半端で、やめて転職の繰り返し 何回転職すればいいのってかんじ
人間関係に疲れるんやよね
気を使いすぎる
図々しくいきなさいって言われたりする
職場で私が一番古株（に近い）になった時に古株を発揮できない
結局自分に自信がないし、変化についていけない自分がいる
古株になったら責任感や進んでやっていかなくちゃいけない時もあるけど、
安月給で
将来性もない
等と理由をつけ無難に仕事をする。。
いつも色々言い訳して辞めるんだよなー
そんな私は家で仕事がしたいってずーっと思ってて なかなか難しいよね、家で仕事するって
前からリモートワークめっちゃ羨ましいって思ってた
その理由
自分の仕事に集中できない
●最近入った仲良くない上司が周りに数人いてなぜか私は囲まれているw
お菓子食べたりとか、検索したりするために携帯チェック等しにくいよね 気が抜けない おしゃべりもしにくい
●事務所以外の職員などその他からの情報がこまめに入ってきて仕事に集中できない
その話題で持ちきりになり、話に入っていかないと興味がないと思われ場違いになる
たまにスルーして集中して仕事することもあるが。。それは聞いとくべき話もあるし
結局それも含めて自分の仕事なんだけど、どうしても拒否反応がでてしまう
その業界から早く抜け出したいっていう不満がずっとあるから。。
わがままやね
●最近入った年上二人が陰口をたたいている
色々な人の悪口をいってるから
私のことも言ってるんやろうなと思う
それがストレス
そういう人って周りと上手くやるし、それも才能なんだよね だからすごいなって思う
女二人になると強くなるし 本人たちも楽しいんだね いい事だと思うよ いいなって思う
私にはそれができないから無能。。
自己肯定感いつもマイナス
●他にもたーくさんストレスたまるー
自分が全て悪い↑
全部自分が原因なんです
変えるのは自分しかいないんです
待ってても変わらない
頑張ろうと思ったりもしたけどいい仕事があればいち早く変わりたい
ほんと私は無能です
嫌になる
何もできない
とりあえず仕事変わるのが一番優先かな
いつもこのパターンが多い
求人検索で時間使うのもう辞めたい。。
自分で仕事したら一番いいんだけどそんな才能もないしね
いつもマイナスなことばっか書いてる日記や
いつか光さす未来にたどり着くことを信じて書き続けよう ※続くかなw
